Suite de la série “remember” avec Claire et Memé.
Claire, un pruneau d’agen sauce chinoise mijoté au Tariquet (non c’est parce qu’elle Agenoise, si c’est comme ça qu’on dit, et qu’elle a vécu en Chine et à Bordeaux, d’où le…).
Bref, Claire, c’est aussi ça…. juste pour vous donner une idée du personnage. Mais à 14 ans, on a pas le même mordant et les Mémé en profitent.
Pas grave, on leur fait payer dès nos 16 ans!
Eté 98. Liesse générale de la victoire bleutée, chaleur hormonale de l’été, première cuite à la Tequila sunrise.
Un joli garçon s’approche de moi. Mohammed il s’appelle, il me dit “mes amis m’appellent Mémé, c’est plus sympa“.
Sauf que le garçon je l’aimais d’amour en secret, paske je l’avais vu à la piscine faire la bombe avec ses supers copains et que vraiment, il avait des yeux revolver et des abdos de malade…
On discute un peu, la tequila me tourne la tête. Je lui demande son âge, bon sang, c’est un grand il a 17 ans!! Je mythonne un peu, moi j’en ai 14 mais pour toi je veux bien dire 15 et demi, soyons fou !
Il veut me rouler des pelles, je sais à peine comment on fait. Pof encore une tequila pour me donner du courage, je finis par dire “bon d’accord” en tendant la bouche façon crapette baveuse. On roule, on roule, littéralement. On fait les deux sens des aiguilles de la montre, et ceux de la pendule du salon aussi.
Je plane sur un nuage de ouf, j’ai choppé le beau de la piscine, t’y crois toi ?! Ok, embrasser les gens c’est nul et je vois pas pourquoi on fait tout ce flan autour des baisers, comme dit ma copine on dirait lécher un molard en faisant des ronds, mais quand même, j’ai choppé le beau de la piscine, alors s’il faut en passer par là…
Le lendemain, je raconte ça à ma copine qui n’était pas venue à la soirée, elle est trop fière de moi et veut me graver son nom sur le bras avec son compas (tu faisais pas ça au collège toi?!), je dis non, quand même… Alors on tague mon ventre avec de la crème chantilly, on prend une jolie photo, je suis trop contente.
L’après midi on va à la piscine, je l’aperçois, je tortille mon mini cul jusqu’à la piscine, non sans avoir remonté mes petits seins dans mon maillot rembourré au préalable, histoire qu’il puisse pas me rater.
Il m’a MEME PAS reconnue. Ca m’apprendra à être une quiche qui sait même pas rouler des pelles…
Enfin bien heureusement, j’en ai eu plein d’autres après celui-là, et même d’encore plus ridicules, parce que finalement en vacances, rien ne vaut une bonne lose pour être certaine d’avoir des histoires à raconter plus tard ;o
