Come in my World

En fait séduire sur le web, c’est draguer en aveugle… aïe, on ne compte que sur la stimulation d’esprit…. Reaïe ! Et pour cela vous n’avez recours qu’à votre verbe flamboyant pour être romantique et sexy à la fois.
Sans m’ériger en Dr Love, je suis simplement une fille entre 25 et 30 ans, ça suffit pour savoir à peu près ce qui marche dans la rencontre amoureuse et ce qui fait fuir !

Leçon n°7

On arrête les blablas qui s’étendent sur des siècles et qui finissent par gâcher ce goût si particulier de la séduction des premiers moments !

Ne parlez pas comme une fille et passez à l’action ! Parce que niveau sexy, irrésistible, les pipelettes à poils…. Vous voyez ce que je veux dire !

Arrêtez de raconter toute votre vie dans les cinq premières minutes de conversation ! C’est ce qu’on fait entre filles bon sang !

L’humain est dans l’association de pensée, donc : « il me laisse parler, il écoute = il s’intéresse à moi !!!!!!! » = il ne fait pas partie de cette race en voie d’expansion, j’ai nommé les égocentriques en pleine phase de recentrage sur leur nombril

Orientez la conversation sur elle, laissez lui le temps, les femmes adorent parler, c’est bien connu.

Et puis c’est tout benef pour vous parce que à force de papoter, elle vous donnera les clés qui vous permettront de passer la vitesse supérieure.

Ben oui, on va pas se parler derrière un écran toute notre vie…. Un peu de sensoriel ne fait jamais de mal
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En fait séduire sur le web, c’est draguer en aveugle… aïe, on ne compte que sur la stimulation d’esprit…. Reaïe ! Et pour cela vous n’avez recours qu’à votre verbe flamboyant pour être romantique et sexy à la fois.
Sans m’ériger en Dr Love, je suis simplement une fille entre 25 et 30 ans, ça suffit pour savoir à peu près ce qui marche dans la rencontre amoureuse et ce qui fait fuir !

Leçon n°6

L’engagement est presque considéré comme une maladie par l’homme. Les femmes ne jurent que par l’engagement. Conclusion : on ne montre rien ! On fait comme si de rien n’était, nez au vent, genre : « L’engagement dans la rencontre amoureuse ? m’en fiche, moi ».

L’homme est une race fragile qu’il faut prendre avec des pincettes et ne surtout pas effrayer en évoquant votre envie inassouvie de mariage.

Faites preuve d’intelligence (de sournoiserie ? mais faut ce qu’il faut) en le ferrant lentement. On commence donc par arrêter de se faire des films !!!!!!!!

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En fait séduire sur le web, c’est draguer en aveugle… aïe, on ne compte que sur la stimulation d’esprit…. Reaïe ! Et pour cela vous n’avez recours qu’à votre verbe flamboyant pour être romantique et sexy à la fois.

Sans m’ériger en Dr Love, je suis simplement une fille entre 25 et 30 ans, ça suffit pour savoir à peu près ce qui marche et ce qui fait fuir !

Leçon n°4

Mais encore ? me direz vous.
Les hommes ont la compétition dans le sang : Gagner est important, voire une manière de vivre ! Compèt contre le bus le matin, compèt contre ses collègues la journée, compèt de foot le soir. Bref la vie de l’homme est une longue série de compèts où il doit être le meilleur et il envisage la séduction sur le même plan.

Une fille qui se transforme en compèt devient brusquement d’un fol intérêt.  Essayez le challenge mesdames, il vous donne un charme fou ! Là où il y a challenge, il y a jeu et surtout enjeu. L’homme adore l’enjeu.

Nous les femmes, bêtes que nous sommes, on ne saisit pas toujours bien l’importance de « l’enjeu ». Lui, si. L’enjeu de réussir à faire marcher la photocopieuse de son bureau, l’enjeu de son jeu vidéo favori, l’enjeu d’un match de foot, l’enjeu de sa voiture ou d’arriver en premier à tel évènement. 

Décryptage du cerveau masculin : Enjeu = gagner = stratégie = flatter son nombril = intérêt = tout benef pour vous !

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La priorité a, bien évidemment, été donnée à ces dames, mais ça n’est pas pour autant que les messieurs ont été oubliés. Loin de nous cette idée.

Les garçons ont été timidounets aussi et seuls quelques audacieux ont officialisé leur pire râteau sur Come in my World… Pour notre plus grand plaisir, car ce sont de véritables petits bijoux !

Ronline :

Une petite vipère le mord, et méchamment, en pleine puberté !

« Au lycée, j’ai envoyé une lettre à la fille que j’aimais. Longue lettre, j’en étais fier, mais également aussi un peu tremblant en attendant le résultat. Le lendemain, elle arrive au milieu d’un couloir blindé de peuple, et devant tout le monde sort la lettre pliée en 16 en gueulant “eh c’est une blague ça j’espère ?” sur un ton mi-ennuyé mi-sarcastique. “Euh…” “Ah ouf”, avant de faire demi-tour et de balancer la lettre. Elle avait tout raconté à tout le monde et avait fait circuler la lettre »

Carrément castrateur, mais apparemment le monsieur n’en a gardé aucune séquelle !

Dacoste :

Ou comment se faire une cascade de râteaux en un seul soir !

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Alors pour la super finale de râteaux côté filles, il va falloir se lever tôt ! Ces demoiselles ont fait la fine bouche et, drappées de leur si féminin orgueil, ont décidé que «  les râteaux ? connaît pas, moi ! ». 

Un nombre infinitésimal de filles a osé étaler ratages amoureux, vents du siècle et autres honteuseries lors de notre soirée Come in my World, alors tapis rouge pour les trois candidates :

Melinal :

Non content de l’éconduire, il assortit le geste au verbe en lui envoyant sa raquette en pleine poire !!!!!

« 1er et dernier rateau, j’avais 6 ans, j’était dingue de mon voisin de table, et le jour où je décide enfin de lui dire que je l’aime, il me shoote l’oeil avec une raquette de plage ( en bois ), et alors que j’attends qu’il vienne me consoler, il me dit ” T’es encore + laide avec l’oeil enflé.”

Oh l’immonde petit nain ! Là, ça mérite une crucifixion publique !

Bibicha :

Après un mois de relation, son mec se transforme en autruche nunuche !

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Ce billet-ci est un peu particulier car il ne s’appuie pas sur la parade amoureuse des tortues en général mais sur celle d’UNE  tortue unique et géniale : la tortue de Philippe. En même temps, Philippe ne pouvait avoir qu’une tortue unique et géniale !

Les deux petits animaux sont donc dans le jardin tranquille à se dorer la carapace quand soudain la saison des amours arrive et sème son vent de folie sur monsieur tortue.

Monsieur tortue est plus petit que madame, qui est en plus moyennement disposée à se laisser grimper dessus. Qu’à cela ne tienne, monsieur tortue croit en les vertus du « si je te pousse à bout, tu diras oui » et commence donc sa parade…. Qui consiste aux auto-tamponneuses façon Droopy. Voyez le tableau ! Monsieur tortue fait de la tête a madame. Enfin, c’est tout comme : il n’a rien trouvé de mieux que de lui balancer des coups de boule, vitesse tortue, sur la carapace ! Et ce jusqu’à ce que madame excédée n’ait plus que deux choix : le tuer ou lui céder.
  
Etant bien élevée, elle cède avec toute la chaleur romantique que vous pouvez imaginer. Là-dessus il va bien lui falloir mille ans pour qu’il réussisse l’ascension de madame qui subit résignée (tout va bien, elle a une grosse salade à côté pour l’occuper) l’assaut de ce tout petit forcené. Pour peu qu’il pleuve et qu’une fois arrivé en haut il dérape bêtement….

C’est l’histoire de ce gentil garçon, qui un beau matin s’est levé en décidant qu’il était amoureux de vous, un point c’est tout, et qu’il allait mettre tous les atouts de son côté…enfin ça, c’est ce qu’il pense.

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Je n’ai jamais été un tombeur, j’étais (je suis toujours) timide devant une femme, alors vous pensez bien que des râteaux, j’en ai pris kekzun, voire même plus que çà. Mais bon, la nature est bien faite et dans un souci d’auto-préservation, mon ego s’est comporté comme une mémoire flash : y’a eu erase disk automatique. Pour être honnête, je pense que çà vaut mieux pour moi. Reste que pour quelques unes de mes plus belles tôles, il y a maintenant prescription. Alors je peux raconter.

C’était il y a… longtemps. J’avais 16 ans. Ado boutonneux, complexé et bourré de testostérone, stage de montagne en centre d’ado…mixte ( !) ; t’imagine l’instabilité du composé chimique ! Journée quartier libre histoire de cicatriser les ampoules et les écorchures de la grimpe sur gratton. Promenade romantique avec une jeune princesse pour laquelle à l’époque j’aurais descendu un rappel de 70 mètres sans corde…

Nous voici donc dans l’alpage ensoleillé, seuls au monde, avec pile poil le torrent qui va bien et le rocher propice au bain de soleil.

Que ma princesse a instantanément transformé en séance de torture pour formidable puceau tourmenté (moi). Bon dieu ce qu’elle était belle en bikini, recherchant la meilleure pose pour exposer l’ultime centimètre carré de son corps. Mais était-ce seulement pour mieux bronzer ? Avec le recul, je me souviens encore à quel point j’avais la bouche sèche et avec quelle envie je la regardais. Déchiqueté entre la proposition muette qu’elle m’adressait clairement et la terrifiante indécision qui me paralysait. Le cerveau vide - enfin, juste occupé par un seul objet de réflexion (???) - je faisais mine d’alimenter une conversation incohérente tout en roulant des yeux de veau.

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Alors ça, ca devrait vous plaire ! Et vous faire causer…

A l’affiche de la soirée de mardi prochain dans Come in my World - zim boum - soirée spéciale loose : à savoir vos plus beaux râteaux  !!! Là, j’annonce Grand Concours des gueules cassées de la séduction, des handicapé(e)s de la drague, des impuissant(e)s de la conclusion…

Qui n’a pas vécu ce genre d’épouvantables moments ;vous savez, ceux qui donnent envie de disparaître de la surface de la Terre, d’avoir le pouvoir de remonter le temps, de s’inscrire aux abonnés absents jusqu’à la prochaine année trisextile ? Bons princes, on va même vous fournir un exemple vidéo.

Et une fois passés ces moments de honte ultime et/ou de frustration insoutenable, on en rigole et on se les raconte. C’est ce qu’on va faire, tous ensemble, pour le plus grand bénéfice de la rigolade et le plaisir de tous.

Le principe est simple : dans l’annonce de votre profil, vous allez résumer votre râteau. A n’en pas douter, chacun voudra connaître la version intégrale, les détails les plus infâmants, bref tout savoir des mésaventures les plus lamentables des petit(e)s camarades. On parie ?

D’autant que des guest stars vont être de la partie. Et pas n’importe qui : les champions de la discipline, nos amis de la Fédération française de râteaux  !

Assurément, la compétition va être de haut niveau ! Le mode de désignation des vainqueurs sera lui aussi original : en prenant en compte les commentaires que vous laisserez sur le présent blog, le jury de Come in my World désignera 2 lauréats, catégorie plus belle tôle féminine et un autre pour le plus beau râteau masculin.

A la clé, un dîner à deux dans un restaurant gastronomique. Le plus drôle serait que les vainqueurs dînent ensemble… histoire de voir s’ils ont fait des progrès !
 

En fait, séduire sur le web, c’est draguer en aveugle… aïe, on ne compte que sur la stimulation d’esprit… Reaïe ! Et pour cela vous n’avez recours qu’à votre verbe flamboyant pour être romantique et sexy à la fois.

Sans m’ériger en Dr Love, je suis simplement une fille entre 25 et 30 ans, ça suffit pour savoir à peu près ce qui marche et ce qui fait fuir !

Leçon n°3

 

Ecoutez. Oh ! Vous m’avez entendu ! Ecoutez-la.

Je crois bien qu’au bout du compte, les hommes qui ont le plus de succès sont ceux qui laissent leur part de féminité respirer. Oh, le blabla de nana, me direz vous. Peut-être, moi je dis ça, je dis rien mais les mecs qui ont enfilé leur costume de mec pour bien penser et agir comme un mec, un vrai de vrai, ça fait surtout arriéré… voire plouc.

L’écoute, c’est très féminin. C’est tout ce qu’on fait entre copines : se parler, s’écouter, se raconter, se confier. Pas pour faire passer le temps mais parce qu’on en ressent le besoin. Et il faut bien dire qu’on va trouver avec les copines ce qu’on a, en général, pas à la maison avec « mais si, je t’écoute mais tu parles tout le temps et puis qu’est ce que tu veux que je te dise sur tes problèmes intérieurs ???????? » Rien, regarde le match chéri… Jusqu’à ce qu’elle tombe sur un homme avec qui, sans le vouloir, elle se met à parler librement…
  
C’est l’histoire de Jeannette.

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La petite Sophie commence à gagner en popularité sur le service et sur le blog, donc vu que tout le monde en parle, ben moi aussi.

Commençons par avoir une petite pensée de soutien et d’encouragement pour la miss qui est en plein concours d’instit’. Pas facile ça, elle travaille beaucoup et tout le temps, du coup Come in my World rend à sa vie sociale ce que l’Education Nationale lui avait volé.

Sa nature optimiste reprend le dessus, faut ce qu’il faut, ce n’est pas ce qui lui enlèvera son sourire. Si, je peux dire ça parce que son sourire s’entend figurez vous ! Par contre, elle est têtue la Sophie et pour ne rien gâcher adore les hommes têtus aussi. Du coup quand il y en a un qui a décidé d’aller à droite et l’autre à gauche, ils restent coincés au milieu, au moins on ne s’ennuie pas!
  
Pour le reste, c’est un grand mic-mac : elles est timide et carrément cash. Elle n’hésite pas à déballer toute sa vie dans les premiers moments d’une relation : « au moins comme ça, on sait tout de suite à qui on a à faire ! ». A un côté Bridget Jones atteinte de parlotte aigüe mais le côté sexy en plus, même s’il n’est pas forcément recherché. Elles est toute minuscule, 1m52, et a la petite voix de minipouce qui va avec. Se déclare incapable de draguer en vrai mais se sent plus à l’aise sur internet.

Tu m’en diras tant, vu que Dacoste lui a proposé un resto après dix petites minutes de conversation ! Pourtant, elle n’a aucune autre technique de séduction qu’elle-même, et ça marche, ça marche le naturel, elle les fait tomber comme des mouches, la petite luciole.
  

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