Come in my World

En fait séduire sur le web, c’est draguer en aveugle… aïe, on ne compte que sur la stimulation d’esprit…. Reaïe ! Et pour cela vous n’avez recours qu’à votre verbe flamboyant pour être romantique et sexy à la fois.
Sans m’ériger en Dr Love, je suis simplement une fille entre 25 et 30 ans, ça suffit pour savoir à peu près ce qui marche dans la rencontre amoureuse et ce qui fait fuir !

Leçon de séduction numéro 19

Oui, ça n’est pas complètement inutile dans la rencontre amoureuse, enfin, moi je dis ça, je dis rien…

On a, en effet, rien inventé de mieux depuis le 14è siècle, le tact est encore le meilleur moyen d’abordage…

Pour autant, vous aurez certainement remarqué une nouvelle façon de draguer peu… j’allais dire « agréable », mais n’ayons pas peur des mots :

Une nouvelle façon de séduire franchement insupportable !

Live exemple : Imaginons un bar, un samedi soir, une fille discute au bar avec des amies, un mec, qu’elle ne connaît ni d’Eve ni d’Adam, se pointe et l’ «aborde» :

Lui : Salut
Elle : …….. Euh, salut
Lui : ça va ?
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En fait séduire sur le web, c’est draguer en aveugle… aïe, on ne compte que sur la stimulation d’esprit…. Reaïe ! Et pour cela vous n’avez recours qu’à votre verbe flamboyant pour être romantique et sexy à la fois.
Sans m’ériger en Dr Love, je suis simplement une fille entre 25 et 30 ans, ça suffit pour savoir à peu près ce qui marche dans la rencontre amoureuse et ce qui fait fuir !

Leçon de séduction n°12

Evidemment, avec un titre pareil, j’ai l’air d’enfoncer des portes ouvertes car chacun sait que fille qui rit… n’est ce pas, et vice versa, parce que les Morticia avec un balai où je pense, c’est passé de mode.

Tant pis, on va les enfoncer un peu plus, les portes, au vu de ce que je constate, au gré de mes errances dans notre monde et celui de Come in my World.

Premièrement : ça n’est pas parce que tu penses être drôle que tu l’es !

Y a-t-il, je vous le demande, quelque chose de pire que de discuter toute une soirée avec une grelette qui pratique, sans embarras, l’humour de Casimir, en agrémentant, chacun de ses bides puérils d’un rire de dindon qui semble sans fin ?
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Il faut que je vous parle de Chomem parce que son histoire est trop emblématique pour que je la laisse passer!

Chomem, donc, 38 ans, de Lyon, imprimeur de son état, est tout nouveau sur la beta et son arrivée…  ben, c’est presque trop beau pour être vrai mais monsieur signe et confirme: “c’était comme si c’était fait exprès“.
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Tout le monde est sur la plage à St Trop ou sur Come in my World, j’ai même vu quelques avatars bronzés !

Du coup, tout le monde réclame des maillots de bain : « Quand est ce qu’on aura des maillots dis ? quand ? ».

Un jour peut-être si tout le monde est sage, voilà ! Du coup, je me pose la question: quel genre de maillot êtes vous ?

Dis-moi ton maillot, je te dirai qui tu es!

Oui, je lis dans le maillot maintenant, alors allons décrypter vos secrets de maillot.

Vous pensez : « le maillot, ça gratte, c’est ch…, ça tient jamais, ça fait des marques de bronzage et c’est une atteinte à ma liberté personnelle »…..

Vous êtes nudiste, sachez-le.

Vous pensez : « Enfin l’été ! je vais lézarder sur la plage, exhiber les effets de mon régime insensé incroyable et prendre des poses sur ma serviette, dans la mer, sur le chemin entre ma serviette et la mer. Et puis ensuite, pour me relaxer de tout ça, j’irai sous la douche et je laisserai ruisseler l’eau longtemps sur mon corps »………….

Vous êtes bikini-supersexy-qu’elles vont toutes être vertes de jalousie! 

Blanc, fuchsia ou noir ou léopard (selon le niveau de résultat de votre régime), peu importe:  au moment où vous enfilez cette chose, vous vous transformez instantanément en ”la fille à abattre” !
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 Voilà, le pur amour de vacances ! A l’ancienne.

Ceraphin, un ancien du service, pilier de la première communauté sur Come in my World , nous offre son aventure avec une zolie nautrichienne qui parle même pas que autrichien !

Et de criques en ballons, vlà ti pas qu’on renoue de vieilles alliances à grands renforts de palots ensoleillés.

Une fois, bien accrochés, c’est la fin des vacances et le drame de tous nos étés pointe le bout de son nez : dire au revoir à la plus belle histoire de notre vie !!… Jusqu’à l’été prochain!

Alors vu que le temps des remember est ouvert, me voilà!

Notre histoire se passe il y a 8 ans pour être précis.

Un beau matin de juillet, me voilà, débarquant sur le port de St Tropez. Petit village, ou nid à touristes, tout dépend de quel côté de la barrière vous êtes.
continue reading "Amour francotrichien à St-Trop ! (Z’amours de vacances / 4e)"

Une petite ballade sur le net, et voilà ce sur quoi je tombe très opinément!

Pour commencer, vous êtes parti à l’aventure dans un parc, en espérant tomber sur une jolie jeune fille en mal d’aventure justement. Conseil numéro 1: évitez de sauter dans votre pull le plus moche.

Si ça n’est pas votre pull le plus moche: jetez immédiatement toute votre garde robe à la poubelle et courrez faire les magasins.

Si vous ne trouvez pas ce pull moche: renoncez aux femmes.
continue reading "Draguer ou pas, telle est la question!"

Après avoir passé quelques jours au sein d’un groupe francoglais, dirons-nous, j’ai pu observer les différentes techniques d’approche masculine et de séduction féminine.

Les anglais et les français sont définitivement bien différents!

Commençons par les femmes. D’abord, la parade amoureuse anglaise se joue essentiellement dans l’apparence quand la française joue de ses appâts naturels.

En clair: la british est brushée et la française tournicote du popotin. Résultat des courses, l’anglaise nage la tête bien hors de l’eau pour sauver les efforts de deux bonnes heures de salle de bain, alors que la française joue à la sirène dans le petit bassin.

Oui, j’ai passé un week-end instructif!

Tandis que l’anglaise pinaillera sur le menu mais pas sur l’assiette, la française fera exactement le contraire! C’est à dire: commander trois plats et quatre desserts pour ne picorer que deux malheureuses fourchettées avant de déclarer: “ouh, j’ai trop mangé, moi”…

Technique, qui, dans les deux cas, on le verra, se répète avec les hommes.
continue reading "D’une rive à l’autre de la Manche: Séduction In Action!"

Suite de la série “remember” avec Claire et Memé.

Claire, un pruneau d’agen sauce chinoise mijoté au Tariquet (non c’est parce qu’elle Agenoise, si c’est comme ça qu’on dit, et qu’elle a vécu en Chine et à Bordeaux, d’où le…).

Bref, Claire, c’est aussi ça…. juste pour vous donner une idée du personnage. Mais à 14 ans, on a pas le même mordant et les Mémé en profitent.
Pas grave, on leur fait payer dès nos 16 ans!

Eté 98. Liesse générale de la victoire bleutée, chaleur hormonale de l’été, première cuite à la Tequila sunrise.

Un joli garçon s’approche de moi. Mohammed il s’appelle, il me dit “mes amis m’appellent Mémé, c’est plus sympa“.
continue reading "Mémé et Chantilly… (Z’amours de vacances/2nd)"

Si la guerre des sexes existait dans la nature, les antilopes topis seraient sans doute les Amazones du règne animal !

Chez les topi, grandes antilopes légèrement bossues mais pas complexées pour un sou (on devrait en prendre de la graine), ce ne sont pas les hommes qui se battent pour les beaux yeux de ces dames, mais l’inverse. Et même si ils n’ont pas de beaux yeux ! 

« Il n’est pas rare de ne compter qu’un seul mâle pour 20 femelles dans les troupeaux de topis »…. Tu m’étonnes que ça doit jouer de la bosse…. 

Essayez un peu de transposer à notre niveau, messieurs, et vous seriez affranchis pour les siècles des siècles de tout effort de séduction ! Pour le mieux ? Rien n’est moins sûr.
continue reading "Topi : la femelle libérée… pt’être un peu trop ! (séduction animale, la suite de la suite)"

En fait séduire sur le web, c’est draguer en aveugle… aïe, on ne compte que sur la stimulation d’esprit…. Reaïe ! Et pour cela vous n’avez recours qu’à votre verbe flamboyant pour être romantique et sexy à la fois.
Sans m’ériger en Dr Love, je suis simplement une fille entre 25 et 30 ans, ça suffit pour savoir à peu près ce qui marche dans la rencontre amoureuse et ce qui fait fuir !

Leçon de séduction n°10

 

Je m’baladais sur l’avenue le cÅ“ur ouvert à l’inconnu
J’avais envie de dire bonjour à n’importe qui
N’importe qui et ce fut toi, je t’ai dit n’importe quoi
Il suffisait de te parler, pour t’apprivoiser

Laaaalalala lalala….. ah la la, ça doit être les Champs Elysées qui font cet effet là parce que dans les rues de Come in my World, ça manque de n’importe quoi parfois !

Ils sont tous là, à se balader le cœur ouvert à l’inconnu et quand il le rencontre, ils ne trouvent rien de mieux à dire, pour l’apprivoiser, que : «slt»……

C’est sûr que là, j’ai envie de sauter à pieds joints dans l’aventure !

Dites lui n’importe quoi : « ma première voiture, c’était une peugeot » ! Peu importe, ce sera toujours mieux qu’un « bonsoir » écrit sèchement, sans préambule ni chaleur, sans originalité ni émotion.
continue reading "Petits conseils de séduction…Leçon numéro 10 : Tu soigneras l’entrée en matière"