Come in my World

Le grand veinard de la semaine, celui qui a gagné un iPhone, a été désigné à la soirée Brain and Brushing, non sans difficulté, mercredi dernier. Son râteau a réveillé les passions, on s’est presque battus !

 Rappelons d’un mot les râteaux nominés suite à la super finale des râteaux :

 - Ceraphin : Il demande à une jeune fille de son cours de danse de sortir avec lui. Elle court sur la scène pour hurler aux trente autres filles : « eh, y’a Ceraphin qui veut sortir avec moi ! Non mais tu t’es vu ? »… ça c’est fait.

 - Miss Leely : Elle attend un homme dans son salon, habillée en Bunny, prête pour une soirée batifolage. L’affreux ne s’est jamais présenté, et la miss finit sur son canapé à manger les chips.

 - Great : La nana dont il s’est entiché l’invite au cinéma. Il arrive sur place, elle l’attend avec un autre homme et dit à ce dernier : « tu vois, y’a pas de concurrence »… Vous en reprendrez bien un petit !

- Colo_Cool : La nana dont il rêve lui demande si son frère est célibataire… ça fait mal.

- Liyszee : Après un premier rendez-vous, le mec lui dit qu’il ne peut pas lui donner son numéro parce qu’il a perdu son portable… et là son téléphone sonne….. ça a le mérite de régler le problème !

Voilà pour les cinq premiers.

Le sixième, Seskapeel, notre gagnant, a fait très fort : en plein mariage, il drague la jeune fille assise à côté de lui tout en parlant au mec assis à côté d’elle. Il lui passe la main sur la cuisse. Elle se lève en hurlant : « non seulement tu ne te rappelles même pas qu’on a couché ensemble, mais en plus tu me dragues sous le nez de mon mec ! »……..

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Vous vous rappelez, l’équipe Come in my World avait organisé un concours de râteaux, le 6 mai dernier.

Et bien, nous avons annoncé les deux gagnants - côté filles et côté garçons- à la première soirée Brain and Brushing, et nous leur avons remis leur cadeau : un dîner pour deux dans un restaurant gastronomique.

Enfin, surtout à Glow, parce que Ronline n’a pas montré le bout de son nez. Ce qui n’enlève rien à la qualité de son râteau… si je puis dire ! Vous vous souvenez de l’histoire de la lettre ?

Le pauvre écrit une lettre, au temps du lycée, à l’élue de son coeur, qui ne trouve rien de mieux à faire que de la lire devant tout le monde, en précisant :”c’est une blague ?”…. Encourageant…

Glow était toute contente, et une OPA a été lancée, pour savoir qui irait dîner avec elle… avis aux amateurs !

Parisienne de souche, comédienne, passionnée de photo (l’une de ses photos sera d’ailleurs exposée en juin), gourmande, timide, tolérante et pas trop narcissique, ce qui est pas mal pour une comédienne.

Son râteau, rappelez vous, c’était le type en boîte qui se la joue et lui répond « j’embrasse pas les inconnues »…. Oh le naze ! 

Pour la petite histoire : juste après cette réponse inattendue, la petite miss a baissé les yeux, gênée, et là, vision d’horreur : le type portait des santiags…. bleues !!!!!!!!

Evidemment, elle est repartie le cœur léger, heureuse comme un pinson d’avoir évité la honte inclassable d’être sortie avec un mec qui porte des santiags et bleues par-dessus le marché !

Donc, finalement femme sauvée, râteau heureux et la belle aime toujours autant séduire.

Tout va bien au pays de Glow.

Ouais, on a bien atterri sur Mars !
La soirée a explosé le baromètre de nos espérances !

Lorsque les premiers invités sont arrivés autour de 19 h, je dois avouer que j’ai eu un petit moment de flottement dubitatif : Comment tout cela allait il se combiner ? Est-ce que tout ce petit monde allait réussir à se mélanger ?

Tu parles Charles : ils sont carrément passés au shaker oui !

Les politesses d’usage n’ont pas duré longtemps et même les plus timides sont entrés dans la danse orchestrée de main de castor par Louis.

Une petite pizza (pour établir le contact) ? Un petit verre ? « Du jus de pamplemousse, alors, c’est sérieux, je ne voudrais pas partir en vrille »…. C’est déjà beau d’y croire !

Le temps que tout le monde arrive chez le coiffeur Meloz, il était juste 20 h. Première victoire donc : on tient le planning !

Tout le monde, c’est :

- l’équipe Come in my World, que des gens extrêmement sympathiques

- l’équipe d’Heaven et ses invités : deux éminences du marketing alternatif : Henri et Gaël -  les grands spécialistes des râteaux : Maxime et Guillaume de Vie de merde et Alex, grand gagnant 2007 de la Fédération française des râteaux  - et les dignes représentants de Ra7or : Adrien et Alexandre… que des gens extrêmement sympathiques 

- l’équipe des beta-testeurs invités pour l’occasion, que des gens extrêmement sympathiques.

C’était donc bien parti pour une soirée entre gens sympathiques.

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Souvenez-vous, c’était le 6 mai dernier… une éternité. Ce mardi soir là, dans Come in my World, s’étaient donnés rendez-vous tous ceux et celles dont le parcours amoureux avait connu quelques “mésaventures”.

Une grande soirée placée sous le signe de la loose, de l’humour, de l’autodérision, de la cruauté bien sûr mais aussi et surtout de la désopilance.

Un événement placé sous le haut patronage de la Fédération Française du Râteau et qu’avaient rejoints quelques éminents auteurs de viedemerde.fr ; c’est dire le niveau de jeu !

Une première tout à fait prometteuse dont notre blog en avait relayé quelques extraits, tant féminins (Christine, Val, Melinal, Bibicha, Glow) que masculins (Philippe, Ronline, Dacoste, Tann) et qui avait généré un paquet de commentaires !

Ca, c’est la partie “officielle”. Mais ce qui s’est passé ce soir-là dans Come in my World, n’appartient qu’à ceux qui étaient là. Et parmi eux se trouvent les vainqueurs (une fille et un garçon) qui ont gagné un super dîner gastronomique. Qui c’est-y ? Vous le saurez mardi 27 à partir de 21h dans Come in my World…

Ce qu’on a vu, c’est qu’un événement riche d’un tel potentiel ne pouvait rester sans suite. Alors, pour le plaisir général, on remet le couvert : Râto II, le retour !

Les règles du jeu sont bien sûr inchangées (racontez votre râteau dans l’annonce de votre profil), et nos amis de la FFR et de VDM sont encore de la partie, ça vous étonne ?

A l’identique alors ? Oui, sauf que……. cette fois, il y a un hééénôôôrrrrme cadeau à la clé ! Un petit téléphone chromé et plat qu’a bouffé une pomme…

Ouaaiis, il y a bel et bien un iPhone à gagner pour le Super Rato unisexe, filles et garçons réunis.

Alors si je peux me permettre un conseil : soyez présents mardi 27 mai prochain à partir de 21h dans Come in my World.

Et affûtez vos râteaux, ça va chauffer !!!!!!

La priorité a, bien évidemment, été donnée à ces dames, mais ça n’est pas pour autant que les messieurs ont été oubliés. Loin de nous cette idée.

Les garçons ont été timidounets aussi et seuls quelques audacieux ont officialisé leur pire râteau sur Come in my World… Pour notre plus grand plaisir, car ce sont de véritables petits bijoux !

Ronline :

Une petite vipère le mord, et méchamment, en pleine puberté !

« Au lycée, j’ai envoyé une lettre à la fille que j’aimais. Longue lettre, j’en étais fier, mais également aussi un peu tremblant en attendant le résultat. Le lendemain, elle arrive au milieu d’un couloir blindé de peuple, et devant tout le monde sort la lettre pliée en 16 en gueulant “eh c’est une blague ça j’espère ?” sur un ton mi-ennuyé mi-sarcastique. “Euh…” “Ah ouf”, avant de faire demi-tour et de balancer la lettre. Elle avait tout raconté à tout le monde et avait fait circuler la lettre »

Carrément castrateur, mais apparemment le monsieur n’en a gardé aucune séquelle !

Dacoste :

Ou comment se faire une cascade de râteaux en un seul soir !

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Alors pour la super finale de râteaux côté filles, il va falloir se lever tôt ! Ces demoiselles ont fait la fine bouche et, drappées de leur si féminin orgueil, ont décidé que «  les râteaux ? connaît pas, moi ! ». 

Un nombre infinitésimal de filles a osé étaler ratages amoureux, vents du siècle et autres honteuseries lors de notre soirée Come in my World, alors tapis rouge pour les trois candidates :

Melinal :

Non content de l’éconduire, il assortit le geste au verbe en lui envoyant sa raquette en pleine poire !!!!!

« 1er et dernier rateau, j’avais 6 ans, j’était dingue de mon voisin de table, et le jour où je décide enfin de lui dire que je l’aime, il me shoote l’oeil avec une raquette de plage ( en bois ), et alors que j’attends qu’il vienne me consoler, il me dit ” T’es encore + laide avec l’oeil enflé.”

Oh l’immonde petit nain ! Là, ça mérite une crucifixion publique !

Bibicha :

Après un mois de relation, son mec se transforme en autruche nunuche !

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Débuts prometteurs pour notre grand concours de râteaux !  Un thème qui a manifestement provoqué une certaine émulation… Bravo aux participants !

D’autres se la sont joué un peu plus timoré : « un râteau ? J’ai la mémoire qui flanche, je ne me souviens plus de rien ». Dégonflés !

Bref, on a le sentiment que vous pouvez faire encore mieux ! Le temps d’amorcer la pompe ?

Alors, on a décidé de « remettre le couvert » et de vous donner rendez-vous pour une super finale des râteaux, le mardi 27 mai prochain.

Pourquoi le 27 ? Tout simplement parce que le serveur 3D de Come in my World va être débranché du 12 au 26 mai. Eh oui, nous sommes en betaexplore, alors il y a forcément un peu de travaux à faire (peinture, plomberie et autres débugages).

La ville 3D sera donc fermée, mais le site web Come in my World, lui, reste ouvert (l’occasion de peaufiner votre profil et de personnaliser votre InSitu avec vos photos préférées) . Et bien sûr, votre blog favori reste ouvert à vos commentaires ; on les attend !

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Ok, puisque tout le monde raconte ses râteaux qui n’en sont pas, je vais vous en raconter un,  moi, un vrai de vrai, un de ceux qui vous font reconsidérer votre orientation professionnelle… peut-être que tout compte fait, vous excelleriez en jardinage !

C’était il y a peu près un milliard d’années, du temps où j’étais jeune et belle et que les râteaux étaient un concept dont j’avais une vague idée mais aucune expérience… j’ai le droit de me la péter un peu, vu ce qui va suivre.

Parmi un groupe d’amis, enfin de connaissances, que je ne retrouvais qu’à certaines soirées données par d’autres amis, vous savez comment ça marche ; parmi ce groupe d’amis donc, se trouvait « tcht tcht pas de nom » : mignon, pas Marlon mais craquant, drôle, légèrement timide, juste ce qu’il faut pour vous appâter, le tout affublé d’une mégère de nana, jalouse à s’en étouffer et aussi sexy qu’une grenouille morte ! Lui, me dévorant des yeux soirée après soirée, l’horrible petite naine était, en plus, aussi chaleureuse qu’un iceberg avec moi alors que, bon sang, je n’avais rien demandé moi.
  

Le manège continue pendant plusieurs mois. Je n’y prête pas réellement attention, monsieur étant pris. Et puis un beau jour, j’apprends par un ami au dixième degré que monsieur n’a plus de madame pour raisons diverses et variées mais apparemment partagées. Ce qui devait arriver arriva : le manège s’intensifia. Bon, je me prends au jeu, j’avais ma vie mais tout en entretenant cette attirance mutuelle. Il m’a tourné autour (je vous en passe et des meilleures) sans jamais rien oser pendant, quelque chose comme un an ! La rumeur s’amplifiait, tout le monde me répétait qu’il était mordu mais qu’on ne l’avait jamais connu si timide.

Monsieur avait manifestement besoin d’un coup de pouce.

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Jeune homme sympathique, rencontré sur le lieu du travail, plutôt mignon, intelligent, plein d’humour… Bref… je fonce !

On discute, de choses et d’autres et je l’amène vite fait bien fait sur la pente “tu as encore le choix de refuser mon p’tit bonhomme”, au détour d’une pause.

- je te ferai un café plus que délicieux un jour, un café gourmet
- c’est quoi ce truc?
- c’est un café dans lequel on ajoute une boule de glace à la vanille
- tiens ? ça a l’air sympa
(et là, bien évidemment, je saisis l’occas’ au passage)
- bon, ben t’auras qu’à venir en boire un à la maison, parce que la glace à la vanille, c’est pas facile à transporter dans un sac à main
(et là dans ma tête, c’est clair; si sa réponse est oui, c’est dans la poche; si c’est non, il n’aura jamais l’honneur de connaître le café des cafés)
- ok, jeudi soir ?

Et me voilà partie acheter la cafetière, les paquets de café de Colombie et du fin fond de l’Amazonie que même les américains du sud n’en ont jamais entendu parler, et la glace à la vanille que c’est même des vraies gousses de vanille à l’intérieur…

Je fais le ménage, je branche tout le tintouin pour faire le fameux café alibi-de-on-commence-un-début-d’histoire et….

Ben … euh…. rien…. Rien du tout…

Il a bu, assis à côté de moi sur le canapé; il a re-bu; m’a vidé le café et la glace et est reparti chez lui.

Euh…

Bon…

Suivant !!

Je n’ai jamais été un tombeur, j’étais (je suis toujours) timide devant une femme, alors vous pensez bien que des râteaux, j’en ai pris kekzun, voire même plus que çà. Mais bon, la nature est bien faite et dans un souci d’auto-préservation, mon ego s’est comporté comme une mémoire flash : y’a eu erase disk automatique. Pour être honnête, je pense que çà vaut mieux pour moi. Reste que pour quelques unes de mes plus belles tôles, il y a maintenant prescription. Alors je peux raconter.

C’était il y a… longtemps. J’avais 16 ans. Ado boutonneux, complexé et bourré de testostérone, stage de montagne en centre d’ado…mixte ( !) ; t’imagine l’instabilité du composé chimique ! Journée quartier libre histoire de cicatriser les ampoules et les écorchures de la grimpe sur gratton. Promenade romantique avec une jeune princesse pour laquelle à l’époque j’aurais descendu un rappel de 70 mètres sans corde…

Nous voici donc dans l’alpage ensoleillé, seuls au monde, avec pile poil le torrent qui va bien et le rocher propice au bain de soleil.

Que ma princesse a instantanément transformé en séance de torture pour formidable puceau tourmenté (moi). Bon dieu ce qu’elle était belle en bikini, recherchant la meilleure pose pour exposer l’ultime centimètre carré de son corps. Mais était-ce seulement pour mieux bronzer ? Avec le recul, je me souviens encore à quel point j’avais la bouche sèche et avec quelle envie je la regardais. Déchiqueté entre la proposition muette qu’elle m’adressait clairement et la terrifiante indécision qui me paralysait. Le cerveau vide - enfin, juste occupé par un seul objet de réflexion (???) - je faisais mine d’alimenter une conversation incohérente tout en roulant des yeux de veau.

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