Come in my World

Sacrée bestiole que ce Castor. Pour rappel, ce sympathique personnage que vous pouvez rencontrer dans le jardin de la ville, au bar de la plage et dans le loft a pour mission de poser des questions amusantes qui aident les autres à vous connaître un peu mieux tout comme elles vous permettent de découvrir un peu plus les autres.

Mais pas seulement. Car une fois que vous avez répondu aux questions du « sondage » (c’est comme ça que s’appelle la fonctionnalité portée par le Castor), vous pouvez accéder à l’ensemble des profils qui ont répondu comme vous tout comme ceux qui ne sont pas du tout du même avis. Une bonne façon de faciliter votre démarche dans la rencontre de l’autre.

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Toujours sur la vague Wall-E, voici une petite vidéo offerte de bon cœur, à ses adorateurs en mal de petites amies, par notre bourreau des cœurs à piles!

Vous rêvez d’emballer une sonde hypersonique ? Lui l’a fait ! Bon joueur, il fait partager ses talents de séducteur intergalactique à sa masse d’admirateurs.

Ah oui ! Munissez vous d’essuies glaces frontaux, c’est toujours utile. Si vous avez, pour une raison saugrenue, de petits yeux normaux et sans intérêt, mettez des grosses lunettes façon seventies, ça fera l’affaire.

Premièrement : l’ennui, c’est le début de la fin, on le sait tous; Alors surtout ne le laissez pas s’installer. Un seul remède mais infaillible: danser avec un enjoliveur sur la tête !
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En fait séduire sur le web, c’est draguer en aveugle… aïe, on ne compte que sur la stimulation d’esprit…. Reaïe ! Et pour cela vous n’avez recours qu’à votre verbe flamboyant pour être romantique et sexy à la fois.
Sans m’ériger en Dr Love, je suis simplement une fille entre 25 et 30 ans, ça suffit pour savoir à peu près ce qui marche dans la rencontre amoureuse et ce qui fait fuir !

Leçon de séduction n°12

Evidemment, avec un titre pareil, j’ai l’air d’enfoncer des portes ouvertes car chacun sait que fille qui rit… n’est ce pas, et vice versa, parce que les Morticia avec un balai où je pense, c’est passé de mode.

Tant pis, on va les enfoncer un peu plus, les portes, au vu de ce que je constate, au gré de mes errances dans notre monde et celui de Come in my World.

Premièrement : ça n’est pas parce que tu penses être drôle que tu l’es !

Y a-t-il, je vous le demande, quelque chose de pire que de discuter toute une soirée avec une grelette qui pratique, sans embarras, l’humour de Casimir, en agrémentant, chacun de ses bides puérils d’un rire de dindon qui semble sans fin ?
continue reading "Petits conseils de séduction…Leçon numéro 12 : Tu seras drôle… ou pas !"

Il faut que je vous parle de Chomem parce que son histoire est trop emblématique pour que je la laisse passer!

Chomem, donc, 38 ans, de Lyon, imprimeur de son état, est tout nouveau sur la beta et son arrivée…  ben, c’est presque trop beau pour être vrai mais monsieur signe et confirme: “c’était comme si c’était fait exprès“.
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Tout le monde est sur la plage à St Trop ou sur Come in my World, j’ai même vu quelques avatars bronzés !

Du coup, tout le monde réclame des maillots de bain : « Quand est ce qu’on aura des maillots dis ? quand ? ».

Un jour peut-être si tout le monde est sage, voilà ! Du coup, je me pose la question: quel genre de maillot êtes vous ?

Dis-moi ton maillot, je te dirai qui tu es!

Oui, je lis dans le maillot maintenant, alors allons décrypter vos secrets de maillot.

Vous pensez : « le maillot, ça gratte, c’est ch…, ça tient jamais, ça fait des marques de bronzage et c’est une atteinte à ma liberté personnelle »…..

Vous êtes nudiste, sachez-le.

Vous pensez : « Enfin l’été ! je vais lézarder sur la plage, exhiber les effets de mon régime insensé incroyable et prendre des poses sur ma serviette, dans la mer, sur le chemin entre ma serviette et la mer. Et puis ensuite, pour me relaxer de tout ça, j’irai sous la douche et je laisserai ruisseler l’eau longtemps sur mon corps »………….

Vous êtes bikini-supersexy-qu’elles vont toutes être vertes de jalousie! 

Blanc, fuchsia ou noir ou léopard (selon le niveau de résultat de votre régime), peu importe:  au moment où vous enfilez cette chose, vous vous transformez instantanément en ”la fille à abattre” !
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Je n’ai pas résisté à la vague Wall-E, et j’ai donc été voir la dernière animation de Pixar.

C’est trop mignon ! On savait qu’ils étaient forts chez Pixar mais, là, c’est un tour de force.
 

Comment faire comprendre l’amour sans aucun dialogue !

Et oui, les premières 45 minutes environ sont muettes de paroles ! Toutes les sensations : amour, attendrissement, excitation, peur ne passent qu’à travers des sons et des mimiques, et on marche à fond !

Comme quoi, essayez le mode mute cartoon pour votre prochain rendez-vous amoureux. Ne répondez que par sons-mignons, ça fait craquer à tous les coups !
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Voilà une petite vidéo maison sur la maison avec les gens de la maison qui vous parle de la maison. Suis-je claire ?

C’est l’été, il fait chaud, les cigales chantent et les jupes sont courtes : le moment idéal pour un petit bilan !!!

En fait, cette vidéo a trois vocations. D’un : vous présenter Lucie, la nouvelle recrue de l’équipe Come in my World, designer-ergonome, qui va donc prendre en charge… le design (du moins une partie) et l’ergonomie. J’ai décidé d’énoncer des évidences aujourd’hui, tout au long du billet, soyez préparés.

De deux, donner la parole à Louis, qui vous fait un petit résumé des évolutions passées et à venir de la beta.

De trois, et vous admettrez que trois vocations, c’est pas mal, on vous rappelle le concours « Je te parle », vous avez tout l’été pour faire travailler ce cerveau malade d’inactivité et ces mimines malades d’inacréativité, ça serait bête de pas en profiter….

Le tout pour finir à Hollywood, franchement, que demande le peuple ? « Des cacahuuuuuèèèteeees ! » !?! D’accord, d’accord des cacahuètes, bien sûr, le beta-testeur est roi, c’est bien connu.

Si, si vous verrez dans la vidéo que : vous avez demandé, Come in my World va vous donner.

Allez, tous ensemble : « Bienvenue Lucie ! » et maintenant à vos pop-corn !

Une petite ballade sur le net, et voilà ce sur quoi je tombe très opinément!

Pour commencer, vous êtes parti à l’aventure dans un parc, en espérant tomber sur une jolie jeune fille en mal d’aventure justement. Conseil numéro 1: évitez de sauter dans votre pull le plus moche.

Si ça n’est pas votre pull le plus moche: jetez immédiatement toute votre garde robe à la poubelle et courrez faire les magasins.

Si vous ne trouvez pas ce pull moche: renoncez aux femmes.
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